文：宇隆。

只是还能在无他的日子里生存很久，只是忘了他的模样，又害怕突然有天记起。短暂过去的日子不仅是我仅能记起的东西，然而无力回想自己做过什么。毕竟我总学不会和其他人相处。我没有找一种相同的原因，就是这样完了忘了，最后又过一种孤单的日子。对于忘了某件事的原委，既可以向自己道歉，这没什么大不了。一项生动的场面突然忘了，可以假装不哭泣。如果非要让我哭泣，那也至少给我一个合理的解释。怎样的世界才是我要选择的呢？他们曾告诉我的答案，的确是和我完全相反的内容，最终放弃的太多了。相遇后再到别离。仿佛来到这个世界就是为了这两件事而活着。

对于过去很久的事，每个人活着，但是茫目的，没有任何目的存在。死亡后也没了感觉。像这样深沉的夜，吞没的光是我灵魂寄生的地方，只有它还有以后，还能见到明日。明日前，他还能站在我的面前，脸庞还可能清晰，只是没了笑容。我则依靠自己的心境描述周围的环境。生存的状况，毕竟也可以成就一段未来，初次接受一件新事物心态，直到所有的事都变旧。落满尘埃。那时，我可能不认识了，但他还是那样子，也不在每个人的记忆了，脱离出去了。洁净的页面上第天多出来的字迹依旧是属于我，伴着我直到每个日夜。不是梦了。

睡着了不像是醒着，所有的人都在谈笑风声。是熟悉还陌生的，都没了感觉。临走时，只记住了那些风景。却忘了发生过的事以及事物里牵连的人物。他们做过什么，我做过什么，还是像一场恐怖电影一样让所有的人心惊胆颤。醒来后，窗外还有灯光，怎么样都睡不着了。眼前有黑影浮现过，世界果真存在鬼魅。那就不觉得恐怖了，不像今天有人和我说话，说我恐怖的像鬼一样。只是没机会，有机会我什么事都敢尝试。为了同一个人的存在，是死亡后的悲剧还是活着的幸福，他只是说过我自私自利。

认识他的那个年代里，我能改变自己，未曾觉得有过有适。当适应了一种状态时，内心得到的安慰是他给予的吗？似乎疑问多的不知所措，其结果也是纷繁复杂，与其这样的心灵复杂，不如简单地装做什么都不知道，安心地把自己带进自己狭小的空间里，一切都是我们始终想到的那样，其结果是谁都没有说话。莫说这一切都会把我们讲得奇怪，也许当我们共同认识的那刻起，总还有一个共同的目标，似乎不明白有结束的时候，也忘了告诉他，我能做得更好。也许我在很长的时间里见不到蓝天。躲在陌生的人群里偷窥一个的状态，内心的可耻想要毁了这个世界。原来我们都是最肮脏的人，雨季临近时，洗不去我们身上的污渍。他曾告诉我们的答案是什么，我们不知道。的确，他是笑了。努力是为我们完美的过往。是他最满意的答案。我想他还未明白我们已经迷失。

他说，这还能意味着什么呢？本来相信唯一的过程从不会结束，可能都太匆匆了。我说，还能如何呢？我知道所有的一切都结束了，来临的事还有很多，选择得还有很多。他说，时间带走的到底是什么呢？仿佛仅能留下的是那片共同过往的蓝天，其余的都已消失怠尽。我说，这仅是开始，迷失之前做过的挣扎，或者是我们都已不曾面对过谁，那刻我们面对的人是不是都会像我们这样忘了所有，才会讲述彼此的心情。

直到任何事都不感兴趣的时候，才知道结果的可怕。对与错也好像也只有是我的错了。没有解释的理由，这也是我从来不去做的事，既然都没有了必要，何必还要让自己做无谓的挣扎。凝结在心头的故事早已成为一块石头了，还有重要存在，努力为完成一件事而拼命地工作，结果自己还是无法去预料，就像现在的学业一样，不知道。当时的自己能选择唯一的方法就是如此，没忘了同一种后果。如果做，那只能做最好吗？好像我早已经脱离了实际。没有更多目的，却在最短的时间内结束，

　　你曾经做过一件事，现在还能清晰地记住吗？是好久的故事了，你却没说过，转身仅是你能做的一件事，很简单，但也很复杂。没有人会看到，也可能你的背影至今还是未变化。你是否奔波于事业和感情之中，是那样就好了。同一时间的另一片天空下，我生日的那天却不去想，不去做，睡觉，看窗外还能随时变幻的风景。该庆幸，做事之前，头脑一片干净。如果那片天空变色的时候，我也能感觉到因谁的过去而感到羞愧。你也认同这样的观点对吧？有种人或者也就是让人讨厌，不是从他走的那刻算起，我们总认为身边的人会给我们带来快乐。当一种快乐突破界限的时候，也会成为厌烦，所以要和更多的人保持一定的距离。你想过自己的未来吗？什么事都会成为困扰我们之间的矛盾，所剩的懂得珍惜的人又会在哪儿？

　　两个人相处，寂静中带了份珍惜，想永远进行下去，也许这是可以做到。我一直想要告诉最遥远的那个人，我只想珍惜现在的过程，很多年前的东西也可以告别了。如果在孤单的时候想起两个人苦中做乐，也是件值得庆幸的事。感谢最后的两个人。即使他不能给我带来什么，但我依然会义无反顾地为他付出一切。日子或许只会过，我随更多人经过的步伐终于不能回头，宁可在这一生里让所有的人辜负我，我也决不会辜负任何人。他知道我这个人，做什么都会是为了别人。也许自己在自私一点也就可能不让他这样认为了。的确我有时候不会相信自己，为何还要离他而去呢？一切都是谁造成的呢？回去很久之前的故事，也就在别离之后开时的想念里，谁做了谁的俘虏？或许我只会在最后一线里认识自己所犯的错。当时在没有他或者没有我，这个环境里，所有的人又能为之付出什么呢？

　　一味地相信所有的人都不会从我的身边离开，我也不会背叛谁。最后的一秒里，我可以走进明天，他却不能。一种怎样的道理，却不能在自己的理解范围内，和谁讲述。我做到了什么，原则该遵守，仅我一个人。只有在他的世界里保留过原始的自己。那之前，那之后，我都躲进一个空虚的世界里，注意他的一言一形，和他能进行同一种步调。学习还能坚持，在坚持里获的胜利，不认为谁的嘲讽能阴挡了我。那种我永远容忍的状态，我给了最大的让步。还可以在每天的公车上出现，遇见形形色色的人物，原先后者，忘了没了后，他的话也不生动了。

　　　我说，你还能记住他说过的话吗？也就是他的话教导过我们，我还想知道，我们在他身上得到的经验。他说，我们彼此都有想法，记得与否，只是暂时性，有一天总会忘记很多，包括这些也一样，不会被放过。我说，我们都会很准时地做到一件事，也很好地说明了一切。他说，原则我们都遵守过，记得做到，我们都是在那时长大，有些事还能记住。