文：宇隆。

只是还能在无他的日子里生存很久，只是忘了他的模样，又害怕突然有天记起。短暂过去的日子不仅是我仅能记起的东西，然而无力回想自己做过什么。毕竟我总学不会和其他人相处。我没有找一种相同的原因，就是这样完了忘了，最后又过一种孤单的日子。对于忘了某件事的原委，既可以向自己道歉，这没什么大不了。一项生动的场面突然忘了，可以假装不哭泣。如果非要让我哭泣，那也至少给我一个合理的解释。怎样的世界才是我要选择的呢？他们曾告诉我的答案，的确是和我完全相反的内容，最终放弃的太多了。相遇后再到别离。仿佛来到这个世界就是为了这两件事而活着。

对于过去很久的事，每个人活着，但是茫目的，没有任何目的存在。死亡后也没了感觉。像这样深沉的夜，吞没的光是我灵魂寄生的地方，只有它还有以后，还能见到明日。明日前，他还能站在我的面前，脸庞还可能清晰，只是没了笑容。我则依靠自己的心境描述周围的环境。生存的状况，毕竟也可以成就一段未来，初次接受一件新事物心态，直到所有的事都变旧。落满尘埃。那时，我可能不认识了，但他还是那样子，也不在每个人的记忆了，脱离出去了。洁净的页面上第天多出来的字迹依旧是属于我，伴着我直到每个日夜。不是梦了。

睡着了不像是醒着，所有的人都在谈笑风声。是熟悉还陌生的，都没了感觉。临走时，只记住了那些风景。却忘了发生过的事以及事物里牵连的人物。他们做过什么，我做过什么，还是像一场恐怖电影一样让所有的人心惊胆颤。醒来后，窗外还有灯光，怎么样都睡不着了。眼前有黑影浮现过，世界果真存在鬼魅。那就不觉得恐怖了，不像今天有人和我说话，说我恐怖的像鬼一样。只是没机会，有机会我什么事都敢尝试。为了同一个人的存在，是死亡后的悲剧还是活着的幸福，他只是说过我自私自利。

认识他的那个年代里，我能改变自己，未曾觉得有过有适。当适应了一种状态时，内心得到的安慰是他给予的吗？似乎疑问多的不知所措，其结果也是纷繁复杂，与其这样的心灵复杂，不如简单地装做什么都不知道，安心地把自己带进自己狭小的空间里，一切都是我们始终想到的那样，其结果是谁都没有说话。莫说这一切都会把我们讲得奇怪，也许当我们共同认识的那刻起，总还有一个共同的目标，似乎不明白有结束的时候，也忘了告诉他，我能做得更好。也许我在很长的时间里见不到蓝天。躲在陌生的人群里偷窥一个的状态，内心的可耻想要毁了这个世界。原来我们都是最肮脏的人，雨季临近时，洗不去我们身上的污渍。他曾告诉我们的答案是什么，我们不知道。的确，他是笑了。努力是为我们完美的过往。是他最满意的答案。我想他还未明白我们已经迷失。

他说，这还能意味着什么呢？本来相信唯一的过程从不会结束，可能都太匆匆了。我说，还能如何呢？我知道所有的一切都结束了，来临的事还有很多，选择得还有很多。他说，时间带走的到底是什么呢？仿佛仅能留下的是那片共同过往的蓝天，其余的都已消失怠尽。我说，这仅是开始，迷失之前做过的挣扎，或者是我们都已不曾面对过谁，那刻我们面对的人是不是都会像我们这样忘了所有，才会讲述彼此的心情。

直到任何事都不感兴趣的时候，才知道结果的可怕。对与错也好像也只有是我的错了。没有解释的理由，这也是我从来不去做的事，既然都没有了必要，何必还要让自己做无谓的挣扎。凝结在心头的故事早已成为一块石头了，还有重要存在，努力为完成一件事而拼命地工作，结果自己还是无法去预料，就像现在的学业一样，不知道。当时的自己能选择唯一的方法就是如此，没忘了同一种后果。如果做，那只能做最好吗？好像我早已经脱离了实际。没有更多目的，却在最短的时间内结束，

　　你曾经做过一件事，现在还能清晰地记住吗？是好久的故事了，你却没说过，转身仅是你能做的一件事，很简单，但也很复杂。没有人会看到，也可能你的背影至今还是未变化。你是否奔波于事业和感情之中，是那样就好了。同一时间的另一片天空下，我生日的那天却不去想，不去做，睡觉，看窗外还能随时变幻的风景。该庆幸，做事之前，头脑一片干净。如果那片天空变色的时候，我也能感觉到因谁的过去而感到羞愧。你也认同这样的观点对吧？有种人或者也就是让人讨厌，不是从他走的那刻算起，我们总认为身边的人会给我们带来快乐。当一种快乐突破界限的时候，也会成为厌烦，所以要和更多的人保持一定的距离。你想过自己的未来吗？什么事都会成为困扰我们之间的矛盾，所剩的懂得珍惜的人又会在哪儿？

　　两个人相处，寂静中带了份珍惜，想永远进行下去，也许这是可以做到。我一直想要告诉最遥远的那个人，我只想珍惜现在的过程，很多年前的东西也可以告别了。如果在孤单的时候想起两个人苦中做乐，也是件值得庆幸的事。感谢最后的两个人。即使他不能给我带来什么，但我依然会义无反顾地为他付出一切。日子或许只会过，我随更多人经过的步伐终于不能回头，宁可在这一生里让所有的人辜负我，我也决不会辜负任何人。他知道我这个人，做什么都会是为了别人。也许自己在自私一点也就可能不让他这样认为了。的确我有时候不会相信自己，为何还要离他而去呢？一切都是谁造成的呢？回去很久之前的故事，也就在别离之后开时的想念里，谁做了谁的俘虏？或许我只会在最后一线里认识自己所犯的错。当时在没有他或者没有我，这个环境里，所有的人又能为之付出什么呢？

　　一味地相信所有的人都不会从我的身边离开，我也不会背叛谁。最后的一秒里，我可以走进明天，他却不能。一种怎样的道理，却不能在自己的理解范围内，和谁讲述。我做到了什么，原则该遵守，仅我一个人。只有在他的世界里保留过原始的自己。那之前，那之后，我都躲进一个空虚的世界里，注意他的一言一形，和他能进行同一种步调。学习还能坚持，在坚持里获的胜利，不认为谁的嘲讽能阴挡了我。那种我永远容忍的状态，我给了最大的让步。还可以在每天的公车上出现，遇见形形色色的人物，原先后者，忘了没了后，他的话也不生动了。

　　　我说，你还能记住他说过的话吗？也就是他的话教导过我们，我还想知道，我们在他身上得到的经验。他说，我们彼此都有想法，记得与否，只是暂时性，有一天总会忘记很多，包括这些也一样，不会被放过。我说，我们都会很准时地做到一件事，也很好地说明了一切。他说，原则我们都遵守过，记得做到，我们都是在那时长大，有些事还能记住。

文：宇隆。

今天，突然发现自己不认识“法”这个这字。似乎太阳躲入云里偷偷地哭泣。也许这个原因从来都有过，也会随时忘记某些事，只是不会忘记自己的名字。开始时，心里很空虚，觉得应该用一种适当的方式解决心中的空虚。找不到这个方法，那个自习我哭了，感觉到如论如何都脱离不了一个环境，即使走到了天涯海角。自己能希望见到宽广的大海，来体验自己的渺小。这里应该离海比较近吧！我没有闻到海的味道，也许只是个可笑的回头，自己从来没有见过海，就算真得有海的味道，那自己又是靠什么来分辩呢？我失去了自我，游向更远的地方时，忘了向他诉说心中的酸楚。

他们的理想，我的理想。我只能知道自己的理想。每个人的心中都有一种理想。开始记韩语发音，单词以及一些简单的句子。从陌生到熟悉又会经历什么呢？遗憾的事是自己在最后一秒钟没有找到他们。在一个地方徘徊好久。在没有他们的影子的时候为止，是我该忘记的时刻。简单的思想里出现最多的词汇也只有它。每个熟悉的日子临近，记录自己心灵深处的感受，延续很久。多年前开始再到多年后结束，有人看过我的字迹，心里又会产生怎样的想法呢？我不想听。太多的话只是在很久以前琢磨透，所以也没有任何必要。还能留下的回忆已经不多。上语文课的时候自己突然睡着，只是没有梦。

　　合堂课的人还是很多，也有没来的同学。这个环境是我们共同维持的，应该说还是可以。思维里有时就想到别的方向上，没有听老师讲什么。长大后什么都无味。只是喜欢蓝天，如今这里没蓝天，想念家乡的天，还是那样的蓝。人类开始的过程到今天的发现，该如何判断这一切呢？好像我不会去判断这一切。想飞的感觉，再从蓝天坠落的感觉，中间他们会拉住我吗？坠入更深的地方，摔碎每个细胞，是否早已没有痛。天地也不在旋转，是灵魂不存在，还是世界不存在。两者总有缺少的一种。明天又会发生什么，谁能猜到。我想还是会很平淡地过去，无波无浪。最后又会走近新的一天。不明白也不去问，一直地过下去。一个人到永远，不会出现奇迹，不会让他们找到我，距离很远，一光年以外。甚至会更远。

　　沧桑，随岁月过往。宿舍里的五个人，晚上有三个搬出去了。只剩两个了，其中有一个就是我。又会有谁进入呢？一直寂寞下去会更好。老是在很多事来临之前不去做任何准备，这样的自己是不是耽误很多事呢？老实说我这个人缺点太多，优点很少。锻炼自己，在一个陌生的环境里，生存的空间太大，却不会认为自己能在这里呆得太久。喜欢流浪，向更远的地方走下去，无论条件多艰苦。坚持一下就可以有不一样的结果。曾经我能够做到的只是远离，到一个陌生的空间里，到一个没有人认识的地方。生活永远没有人理解，多少的问题还没有答案，明确的只有自己是如何走下去。最开始到来时，不会对感情感有兴趣。最后结束，也不需要别人问我感情的经历，流浪，在草原，在沙漠，在高原。这种过渡也值得体验，遇到各种情况，自己解决。对于有些必要来临的事还是能乐观地接受。

　　他说，接受过很多事的同时，才明确自己想要的是什么，长到一条路走下去没有困难阻挡，我仿照了很多过去的事，原来有不一样的收获，也许这也是我一直想要找的方向，却不懂得早年的自己是否想过。旅程太多，收获也会很多，结果一定会与众不同。我的希望而已。

　　改变一种过程，是眼前这番模样。还是生命的规迹，反复地重覆同一种理念。背诵的单词，话语又很快地忘记。全身心付出的东西只是没有回报。心中还剩什么是没有讲述的呢？那些永远不懂的概念，当然也不去解决。至少每一种心情都能和周围的环境配合的淋漓尽致。还像放弃的想法，现在回想起来，都不清楚，先前的自己变成后来的自己，到底是为什么，自己对自己做出解释，的确是有些可笑。终于还是没有做。晚点到的车，很多人下了车，剩余的人又被带到了下一个终点。于是我的行程结束，说过话的人也终究是那一刻的事，最终都没明白我们说过什么，到底还有什么意义。就在那个夜里，还是有些冷。很多人没有出现在我的视线里。

　　我没有做错过任何事。从凄凉走到了凄凉，也便是我人生里唯一的途径。既然这样，也可以放心，不害怕下一站还会有什么害怕的事。很久以前，在没有目标出现的同时，是不是人生就真得没有意义？阴晴不定的天气里出现孤单的影子，明日阳光出现，就会有蓝天的陪衬。那我会告诉它，这也是我喜欢的天气。昨天，空荡的宿舍里冷清地不会让人害怕，至于我心中的感受，刹那间很空白。回荡在四周的声音久久不能散去。从此也就没有多余的影子。生活，总也是在平静中渡过的，说过的话，做过的事，总会被遗望，今生也好，来生也罢，大抵无法改变。写过的故事，我都不去再次翻阅，尘封的都已不再是我今后的人生。原谅与否也与我无关。

　　　破碎的纸张，弄不明白的话语，都经历时间的摧残。再古老的事也就是他们所能回忆。新鲜的字迹和从前相比又会出现哪些破绽呢？发现的人就请告诉我一声。一句话，一个眼神，我可以接受。目前为止，我希望还有更多的故事是新鲜的，是一生里最值得尊重的事。当然心比天高比地厚，出现在从前，可能已经错过。出现在后来，也许还是上天给了我机会。进出于同一个空间，做相同的事，也是我的职责。当一种心态完全改变时，这种职责也会发生转变。我的职责能坚持多少年，就连我自己都不清楚，但愿会是很长。遇见一场华丽的表演，那不是对我的，是为更多的狂欢者。我是一个典型的孤单者，喝大量的白开水，看清淡的字迹。然后记录一天的心情。这都很重要。

　　他们没有告诉我，他们选择一条怎样的路。多年前和多年后都没有任何改变，谁也没见过谁，懂事的时候，都已经长大。却在后悔。同一种天气出现，我感受不到他的心情，他也感受不到我的心情。现实之间的两个人每天都有大量的工作。偶尔的狂欢过后却是阵阵的心痛，游走在冷漠的视线里，是自己的缺陷。接触新鲜事物，用新的心态，这也是我选择的方向，成功与否都在自己的努力。当成一种理想，至少从讨厌转变为中立。也不是多么喜欢。雨天开始，我回家，可是当我到了学校雨天还没结束，天气是有些恶劣。不在的这段时间内到底发生了什么，当我回来时也没有人告诉我。一些刻意的事我没有提及，或许有些人始终都不为发现，也就没有事似的。不过有些人的确是该让人讨厌。好在已经不在同一个宿舍。

　　他说，本来想告诉你该怎样走下去，可没有坚强的内心面对任何人时，也便放弃，好像我只懂逃避。所以走时不去做告别的场面，祝福一切，一切想的简单后，理由也无所谓，不会放有心中，明天以至于后来的很多日子都可以是新的。

文：宇隆。

重新给自己画一个圈，把自己束缚在里面，重获新生的理念是由在我脑海里形成的无数的模式构成的，或许出现永远的方向不知何时的内容再次的浮现时，努力前往一个崭新的旅程，好比乘坐的那辆车在路上塞车的缘故。依照我的路线，试着还剩余什么是去值得做的事。直到课本上再次出现密密麻麻的字迹时，我知道路已经开始了。开始的有些害怕，开始的有些匆忙。内心经受到的威胁还能把自己拉回来吗？如今谁又长大？我又能看到他吗？那时的语言还单纯的无任何波澜吗？那些学生已经在组织新学期各个社团的成员，我没有参加任何社团。有时个人的能力有限，当然没选择的条件。而且也没有适合我。

生活确定该有的目标，后来又能做什么呢？有限的生命中值得庆祝的是我已经成长的年岁。照着一条被先人踩出的路径走下去，遇到谁，又能陪他走下去，到达永恒。直到那时我不会忘记我。回家，那段假期还注定什么呢？是段很长的旅行，开始的决定已经完全被破坏，如果结果不像想的那样，说明还是处于现实之中。总之，我的世界里随时有意想不到的事。还好，这样的空间里还是会剩余有限的时间供我去决择人生。明天，后天，以及后来的每一天，发现更多的故事，关于他，关于我。也就是相信他们和我发生的故事。那时自己在做什么，后来也许是忘了，也许是我自己骗着自己。

走了好长一段距离。身后的人也开始逐渐消失。我却不会再刻意地回头。有些事总也该忘记，没必要赖着不放。既然决定，就该做下去。生活从开始到现在没有不公过。能做的都做，结果还是重要的吗？没事的时候仰望蓝天，可惜这已不在是蓝色。头顶掠过的飞机，只能眯着眼睛看清楚它的身影。年少依然如同这样渐渐地渡过。笔记本里的青春记忆被一张一张地撕碎，然后丢弃在风里。怎样的选择，无可奈何地哭泣。默默地为自己祈祷。我的希望。像某年，我只在自己的世界里倾听一种单调的声音。是种绝望挣扎的脸庞，露出凄迷的神情。如同在世界末日之前，那种无助的眼神。

他还能对我说很多话时,我却拒绝的很多。他说，只是那样的一秒里度过人生的最后一刻，再经过下个轮回里自己也是带着笑容。

我说，有些事该隐瞒就隐瞒，别对任何人透露，包括我。经过一段时间的的追寻时，用一种寂寞的姿态行走过又一个时段，不像现在一样。绝望后，又经过一年，过了最迷惘的时段，遇见他。把他丢弃，阳光出现，才告诉自己，他不属于我们。自私地忘记时最多的也只能说是不舍。其他的真得想不到。消失后的影子。突然有一天发现他的脚步，顺着走下去，只发现几个小土堆。我想荒芜也没有改变，带来的是什么呢，带走的是什么，原来一切皆空。我离开，在草丛乱生的地方落不下一滴眼泪，空虚地逃出拥有他的范围内。末时来临后，我看着天空的色泽，相信一种特有的信念，是和许多人共同相信过的，是属于大家的一种信念，不想丢弃。我带着他远走高飞。确立自己的目标该追随的路，走了。

他说，那一个转身的背影停留很长时间，像一世不会动，眼中保留到最后的生命的时限。希望　一同走过的路还留下一串串的足迹不会被踩碎。原本是共同说过的话，现在只对你一个人说，自私也就这一回。也可以得到大家的原谅。

我看着天空，原来充满向往的蓝天早已阴霾。直到后来我又出现于这片天空里，追寻一个新的理想。无奈的人们，希望的羽翼，一样在这样的时空里流转。又该忘记什么呢？谁都不清楚还会有谁出现于我们的世界。总有一天我们会长大，不会迷失方向。哪怕这刻的我们还在痴狂，还在懵懂。如果幸运是这个时代赋予我们的责任，那我应该用它做什么呢？结果树只有在秋天的时候，才能收获它的果实。明日它们被采摘。希望还能实现，同样一种过程，往往有不同的结果。听见的是什么，看见的是什么？仿佛回头依旧是年轮转换的季节。一年又一年。多年后我还能看到他，他还能看到我。只是全都有些陌生。倘若要用一种结果来换这种过程。宁愿选择的是那些岁永恒不可磨面的记忆。

甚至在回去的路上，我还认为这的确是种惘然。距离拉开的是什么，而拉近的又是什么？下一刻我们都失去爱的同时，谁的声音又会告诉我，周围还是会有更多的故事存在，那是天堂一端的心声。我们忘却的是什么。还好，时间并没忘记带我们走，走向彼岸，走向下个轮回里。哪里是方向。宁愿选取一个角度。用三角定规和圆规找一个角。弄明白与以前的方向还会相同吗？有朝一日，在光阴里找寻到那个角度，是他们的身影，在我泪水里模糊。何去走一条不归路。又何苦要虐待自己呢？讨厌这个环境的同时，也把自己封闭在这个环境里。手机里每天都存在着和同学慰藉的对白。只是删除了还会出现，相同的是我们的境况。多少时候，我都有想，是否先前的我们都会在共同的路上走下去，不会有任何改变。最终看到结果。

想更多问题，我也就放过自己的灵魂的归宿。适合这样的环境，但始终在厌恶。每天是光的流转，夜的临近。像今夜的时光和零辰三点的黑暗交织在一起，却织不出一个梦。放开自己的手又会牵其他人的手，这种过程也永远会会停止。也便是人生，是最无奈的过程。乘车的路线还是那条路，价格还是固有的无变化。直到躺在自己的床上还是会像在车上那样摇晃，颠簸，任这夜也无法吞没这记忆。何时天又开始变亮，露出光泽。电话那边传来的熟悉的声音，我却带了几许的反赶。多年前的事终于结束，他们退出我的记忆，是该庆幸自己的幸运还是悲哀呢？

老旧的相片上还是那些童稚的脸。如今可能变了。今天晚自习的时候调换座位。那时我们共同坐过的那张课桌，在桌子上刻满的的字迹。我看到岁月在我的脸上走过的痕迹，却忘了告诉你我的去向。现在想到可笑的事，始终没去后悔。当一切都结束时，我没有偷着哭。人生里面的每一个故事都代表了一种过程，在这种过程里我们都在长大，都在随波逐流。这个地方孤单的，孤单地没有人能看到它的面孔。我依然在孤单的环境里做同一种梦。是否牵手走过的两个人就永远会是幸福的呢？有谁祝福过他们。偶尔感觉时间停了，可就是回不到过去。如果任何物体都可以超过光速，也许我们都有机会回到过去。这种想法是不是不够现实呢？原来的生活方式和现在的相同吗？我没有问周围的人，因为我知道以我的成绩来划分，这里是适合我的。其他人我就有得而知。

他说，我又见到了你，还是未变样，而我却变了。

同理（1）…の继续阅读